一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美

真实的：我认识一朋友，身高187CM，且身材巨壮，衣服裤子特难买，尤其一双大脚无处买鞋，好不容易在卖军服的店里买了双48码的解放鞋，前面都有些破了还穿着，没办法难买啊。我铺面装修来帮忙。累了见人卖煮熟的玉米棒子，就买了一个埋头蹲着啃，一叫花子过来，“分我一半。。。”朋友怒“滚。。。”“好，你记着，下次我也不分你。。。”

对象单位要一个证明，开好后和女儿开车去送，回来后，女儿问，为什么不放到垃圾桶里，我纠正说是信筒，女儿说可以放到信筒里，我说那样太慢，如果是外地的可以放倒信筒里，女儿说，他们是不是用乌龟送信，所以那么慢。


汶川女警为失去母亲的婴儿喂奶，被提拔为副政委后，几位年轻女警上访了。她们说：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥子官也没给，请组织部领导给个说法。组织部长说了三点理由：
　　1、奶是一样的，但人家的有奶水，你们的有吗？
　　2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了，有证据吗？
　　3、喂大人奶那是娱乐，喂小孩奶那是救命，效果不一样，待遇能一样吗？

学生时代上微机课，想看电脑上有没前位童鞋放的靓照。发现一个“新建文件夹”，切喜！打开，还是“新建文件夹”，再打开，里面还是个文件夹“我的空的，别打开”，我就不信了，继续打开发现“妈的，叫你别打开，我是空滴”，继续，出现一个文件夹：“NB”，气死我了

小时候老师告诉我，人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人。当你犹豫不决时他们就会打架。小学时，勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水。初中时，就打成平手了。到高中就是懒惰小人经常获胜了。可到了最近我忽然发现他们不打架了，妈的，勤奋小人被打死了


有个换煤气的来敲门。­ 鹦鹉：谁呀。­
　　答：换煤气的­! 鹦鹉：谁呀。­ 答：换煤气的!
　　……­ 主人回家门口躺个吐白沫的人，主人纳闷，这是谁呀­
　　门内鹦鹉：换煤气的­

　高中时一同学带几个哥们去他家看*片，正看到起劲时一哥们回头发现那同学爸爸站在门口盯着看，大伙慌了想关了，他爸见状忙说：没关系，看吧，你妈还没来。一伙人寒


两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗



有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材，哥几个于是去动物园买丝袜准备套头上作为匪方的道具，卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样了
　　
　　开拍的时候大家全副武装，丝袜，手雷，ak47什么的都装备齐全了，一伙人高喊着冲出公司大楼，刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。
　　悲剧了

今天中午午睡的时候看小朋友睡觉.看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西.回来的时候听到有声音.走过去的时候讲话的小朋友装睡了.我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:"XX,你睡着了吗?"
　　那个讲话的可爱的小朋友点了点头......

老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了…

一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复“你是谁？”班主任“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”